Tardes de Outono

É incrível como 19 horas da tarde pode ser totalmente parecido com as 3 da manhã. Digo isso pois eram 19 horas de um dia qualquer e o céu já estava tão escuro quanto o das 3 da manhã. Os mesmos passos rápidos e atordoados pela rua, o mesmo frio cortante e o mesmo cheiro de cigarro barato, aquele cheiro era confortante e me lembrou de uns tempos , tempos que eu nunca achava que minha vida se tornaria a bagunça que é hoje. Eram bons momentos.
Sabe qual o ruim dos bons momentos? É que além de serem únicos, eles viciam como uma droga, uma maldita droga, que suga a felicidade dos nossos dias enquanto nosso corpo e mente pedem por aquele momento novamente e mesmo que você se esforce a própria vida não colabora para que aquilo aconteça igual ou semelhante, logo nos tornamos dependentes de esquecer um momento bom para vivermos outro.
E ainda tem os olhares, aqueles que se fixam nos olhos e vão descendo delicadamente para os lábios onde duas pessoas se perdem em pensamento, sem se quer estarem muito próximos. E tem as palavras, as doces palavras confortantes que fazem com que se sinta feliz por um segundo ou dois. Tem as pessoas, as bebidas, os filmes , as brincadeiras, os sorrisos, a nostalgia, a sensação de estar drogada sem ao menos ter usado alguma droga e é incrível como 19 horas da noite pode me trazer os mesmos pensamentos perdidos das 3 da manhã .

E assim está, um dia de cada vez, uma decepção atras da outra , a sensação de vazio e falta de espaço. Sentimentos comuns , de pessoas quaisquer , em todo lugar, o tempo todo , todo mundo se sente assim. Mas quem dera se fosse diferente, quem dera a gente encontrasse nosso lugar, encontrasse nosso sorriso... Quem dera se nós pudéssemos estar ao lado da pessoa amada nesse instante, pra esquecer de todo o mundo la fora, pra esquecer a dor e a tristeza também. Talvez nosso erro seja ver demais aonde não tem nada, e insistir muito no que não vai acontecer, talvez nosso maior pecado seja a esperança de que todas as nossas vontades vão ser realizadas, seja acreditar demais na magia que não existe. Embora eu nunca vá deixar de acreditar nela, porque se não fosse ela que graça teria a vida? Seriamos sete bilhões de pessoas vazias, vivendo dia após dia vazios, sem acreditar que alguma coisa ainda há de nos surpreender. Mas meu caro, a tanto tempo eu não escrevia, a tanto tempo eu não criava, que não sei se te xingo ou se te agradeço por ter colocado algum sentimento de novo dentro de mim, sentimento o suficiente pra escrever dez textos em quatro dias. Mas a vida é assim, um vai e volta de pessoas, são bem poucas as que ficam , isso quando ficam e tudo passa como sempre passou. Hoje se me pedem pra ficar bem eu digo : eu vou ficar bem ! Porque nós sempre ficamos bem, depois de tantas coisas, dores, tristezas e todo o drama, a gente melhora. E a vida é assim, somos nós contra nós mesmos, lutando por um espaço, lutando por sorrisos tanto nossos quanto dos outros, e eu.. eu só espero que depois de tudo isso ainda sobre um pingo de bondade dentro de mim, mesmo ninguém merecendo.

E eu fico aqui dia após dia em meio aos meus devaneios esperando por coisas que podem ou não chegar, eu fico aqui pensando como você está ai , se está bem, se está vivo e se ainda vai me esperar. Eu vivo assim de rede em rede social falando umas quatro ou cinco besteiras pra me destrair, escrevendo minha felicidade ao mundo ,  mesmo sabendo que lá no fundo eu to longe de ser feliz. Eu tento ser aquilo que eu nunca fui, tento deixar pra depois o agora e vejam só isso nunca deu certo, eu penso que se eu andar mais alguns mil km eu te encontre em um aeroporto esperando pra me abraçar, mas onde você está ? será que vai estar lá? A minha vida é assim, eu penso de mais, só nunca penso no que eu tenho que pensar. É sempre assim um fim de tarde olhando o nada , embaralhando umas palavras no papel tentando entender o que eu vim fazer aqui.

Eu fiquei o dia inteiro esperando alguma coisa acontecer, alguma coisa pra valer, quem sabe um cometa ou um puta terremoto , qualquer coisa que desse vida ao meu dia. Quem sabe um doido que resolvesse se declarar, uma janela quebrando do nada, talvez essa monotonia esteja matando meus dias e aos poucos eu vou ficando mais louca, louca por querer sair, visitar o mundo e achar motivos pra sorrir e que se foda tudo, já não da pra aguentar ter que esperar que alguma coisa aconteça, antes que escureça eu preciso mudar.Eu fiquei pensando na viagem perfeita pra fazer no fim do ano, depois eu percebi como tudo está mudando , tirei um minuto pra comer, uns dez pra ler, mas todo minuto ou segundo eu fiquei pensando em você, o que eu posso fazer ? Se a vida é assim, ta ruim pra todo mundo e também ta pra mim. Ta tudo um saco, ta tudo parado, não tem mais o que fazer, eu só queria alguém pra abraçar agora alguém que eu soubesse que nunca vai embora, enquanto nada acontece eu fico aqui e pensar: quando essa porra de maré de azar vai acabar?

Hoje estou aqui jogada na cama fria, os calafrios que me tomam e me enchem de lembranças. Lembranças geladas como teus lábios e como tuas palavras.Neste dia cinzento eu sinto sua falta, e sinto muito por não poder fazer de ti um presente e sim uma lembrança. Calada sem deixar que uma única lágrima se derrame por ti, as que caem por descuido são interrompidas no meio, pra que não cheguem na minha boca e eu sinta o gosto salgado que também me lembra de ti. E cada segundo mais eu desejo poder ter você, ou qualquer coisa semelhante a você, porque talvez eu jamais irei me sentir feliz de novo sem um detalhe seu perto de mim, porque talvez não exista abraço, ou mesmo voz como a sua. Não por você ser diferente de tudo, mas sim por ser igual, clichê o bastante. Clichê de mocinho de filme, que segura na mão, que beija a testa e que diz se preocupar, esse clichê que me encanta. E nessa tarde vazia, nesse devaneio eu percebo quantas pessoas deixei passar por simplesmente não conseguir encontrar nos olhos de ninguém o brilho intenso dos teus olhos escuros e cheios de segredos. Por mim e pelo amor que eu sinto, por esse amor que eu não escrevo a tanto tempo, por esse amor que ignoro e finjo não sentir, por esse sentimento que guardo em meu peito, que escorre nas lágrimas, por cada palavra , por cada musica cantada pra ti, por cada estrela que me ouviu chorar e pela lua que me atura, por tudo isso , hoje nessa tarde cinzenta queria eu segurar tua mão e dizer o quanto me faz falta. Por mim e pelo meu amor, canto a ti quanto sou exagerada e jogada aos seus pés. E sussurro ao mundo que sinto sua falta. 

Eu chorei a tarde inteira como se não houvesse outra saída, me perdi em meio a minha ignorância e deixei que meu ego falasse mais alto que tudo. Por segundos desisti de sonhos, vontades, amores e vida. Eu encarava o espelho, odiava meus olhos e me sentia como um nada perdido num vasto espaço , pensei em inúmeras coisas, momentos e pessoas. Desenhei, escrevi, cantei e nada satisfazia meu desejo egocêntrico de ser e ter aquilo que não está ao meu alcance. Até que em meio a isso sai do quarto e vi um lindo por do sol da varanda e alguns pássaros voando como num filme, vendo aquilo tudo pensei "como ousei em pensar em deixar pra trás essas coisas tão lindas , esses momentos perfeitos e divinos , esses momentos que perdemos quando estamos trancados no quarto preocupado com coisas e pessoas pequenas"

Foi num dia sem querer, e eu decidi viver
de um jeito diferente, nunca fui inteligente na hora de escolher
eu desenhei de varias formas, mas todas eu joguei fora
era tudo chato de mais
então criei um universo, tão sutil e paralelo
pra nunca mais voltar
eu to de camiseta e calção azul
de fundo ta tocando Raul
a pizza é da semana passada
e a coca nem ta gelada.
Mas minha mente ta voando
e o tempo ta passando
é sexta feira...
Eu aprendi que perder tempo
com as coisas do momento
é pura besteira,
eu to de camiseta e calção azul
de fundo ta tocando Raul
e eu ? quero mais o que ?

Não passa do trecho de um antigo conto meu que eu achei aqui no computador, nada mais que isso. E resolvi postar pra vocês :



"...Não havia nada ali, absolutamente nada. Eu ousei em ir na beira do poço mais fundo e mais temido por todos os homens da região, inclinei-me e pedi para olhar, e como uma resposta de sim o vento soprou em mim. Olhei e não havia nada, nada além de um vazio escuro sem nada, só se via as almas que jogaram seu medo ali dentro. Tolos esses homens que perderam a vida querendo descobrir o nada, era só um poço sem fundo, repleto de magoas, ódio, rancor. Mas o que mais me impressionou foi o medo, o medo ali depositado, os sonhos que foram deixados para traz, a vida, as esperanças e a verdade estava toda ali naquele poço, naquele buraco negro oculto e maldito no qual eu passei meses me importando e imaginando como seria decifrá-los. Havia muitas coisas ali, mas pra mim não havia nada, não havia sentimento a não ser o medo e a insegurança. Por descuido cai, e segundos depois abri os olhos, e vi que o frio na barriga de nada vale, o amor não estava ali, eu procurei no lugar errado. Assim foi a primeira vez que eu atravessei seu olhar..."

Quantas vezes são necessárias chorar em silêncio para que, como nos filmes, alguém entre pela porta e te segure, e te diga que vai te ajudar ? Quantas vezes terei de olhar fixamente nos olhos de alguém até que percebam meu pedido silencioso de socorro? Quantas cenas serão necessárias gravar para que eu chegue a um final feliz ? Quantos finais felizes eu terei de forjar até que alguém perceba isso tudo ? Eu terei de passar minha vida inteira sorrindo assim, e dizendo "eu estou bem" enquanto minha cabeça borbulha um milhão de coisas toscas que adolescentes criam ? Enquanto isso eu vou magoar as poucas pessoas que ainda gostam de mim,por causa do meu mau humor e ignorância constantes, enquanto isso eu terei de mudar todos os dias pra me convencer que minha existência não é assim tão inútil  terei de me lamentar em textos que ninguém irá ler, terei de, farei que, pensarei que ... viverei que é bom , nada. Enquanto isso eu sorrio, um sorriso convincente , que irá mostrar as pessoas que eu estou bem quando na verdade não estou.Eu seriamente me sinto mal por apenas conseguir escrever coisas lamentáveis que deprimem aos que lerem, eu gostaria de compôr uma musica feliz, fazer da minha vida um conto de fadas, mas eu , no fundo sei, sou ruim de mais pra isso.

Queria poder pedir ao tempo,

Todos tem sonhos, uns que alcançamos facilmente e outros que provavelmente levamos bem mais de uns anos pra realizar, e assim como todo mundo eu tenho meus sonhos, meus mirabolantes e desajeitados sonhos, que aos olhos humanos são realmente coisas sem noção de mais para serem sonhados por uma garota. Mas eu decidi por meus sonhos numa caixinha e tira-los de lá só de vez em quando apenas pra tirar o pó, muitas vezes eu os deixo fora da caixa muito tempo, eu sonho,idealizo, crio... e vejo que nada passa de ilusões adolescentes e que eu tenho que me preocupar com coisas que realmente possam ser úteis no futuro. Esses dias eu desencadeei um sonho infantil, voltei a escrever e fazer coisas que eu gostava, mas vi que de nada vale, e hoje eu estou pondo meus sonhos, minhas letras e minhas vontades de volta na caixinha. "Hora de dormir pequena, bons sonhos".

É meia noite, e eu acabo de chegar do passeio mais irritante de toda minha vida... enquanto ia seguindo o rumo de minha chegada avisto uma estação de metrô, com alguns sentimentos já borbulhando e pergunto sutilmente aonde estamos e me dizem "Perto a estação Sacomã" ...Ótimo o melhor e pior lugar do mundo. Simplesmente porque durante um ano eu idealizei o amor da minha vida, eu o esperei e atravessei as fronteiras da cidade para vê-lo. Por um dia, um único dia eu me senti no céu, num paraíso desconhecido , a paixão borbulhava. Chegando ao metrô esperava ansiosamente sua chegada, quando ele desceu, meu Deus meu coração disparou e eu sai correndo, foi o melhor abraço do mundo. Foi ali naquela maldita estação a primeira e ultima vez que eu o vi, foi "olá" e o "adeus" ... e nossa como sinto sua falta, como eu gostaria de conversar com você, como eu gostaria de ir te ver, te abraçar e sei la , sonhar de novo contigo sem culpa sabe. Mas mesmo depois de tanto tempo, vendo o amor que você sente pela garota que hoje você chama de sua, mesmo com tudo isso, eu ainda perco minhas noites escrevendo pra você. Paixões nunca morrem.

Você já se sentiu um lixo , ao ponto de explodir, como se fosse inútil , como se não fosse capaz de fazer ninguém sorrir, e logo em seguida se odeia ainda mais por reclamar tanto da sua vida que supostamente é perfeita. Você tem uma casa, comida e pessoas que provavelmente irão fazer o possível pra te ajudar, e você vai se odiando até que esse ódio ocupa todo seu corpo e você se corroí por inteiro até definhar em seus próprios pensamentos.

Mudando para a primeira pessoa.

Eu estou cansada, exausta mesmo. Felizmente não posso dizer que meu estômago dói por falta de comida, muito menos meus ossos pelo frio, sou tão saudável fisicamente que se bem descansada, posso lutar por horas em uma guerra, ou coisa do tipo. Porém eu cheguei a um estado de coma, um coma psicológico que anda me derrubando constantemente, e me perguntam o que me deixou assim, pense: O mundo lá fora é uma injustiça, as pessoas criam guerras em busca de paz, as pessoas se deixam levar por um homem qualquer que diz que Deus os condenará se não forem dentro dos padrões criados por uma sociedade capitalista e medíocre.  Destroem seus sonhos, tiram suas mãos das nuvens, transformam crianças e mini adultos pré destinados a serem os futuros exemplos da nação. E quando pessoas como eu aparecem por ai, lutando por um pingo de liberdade, tentando ser autêntico, ou ao menos tentando pensar um pouco além.. nos chamam de estranhos, nos tratam como lixo, dizem que nós não somos de Deus, dizem que somos ridículos e que queremos atenção e sinceramente, eu quero atenção, eu quero que todos me ouçam dizer o que eu penso , eu quero. Mas como sempre haverá alguém pra dizer que eu não consigo e o pior é quando essa pessoa é tua mãe. Sinceramente , o mundo, desde os tempo mais remotos, o modo como o homem se aproveita da imagem de Deus, o modo como são sangue sugas e repugnantes, me dão nojo e as vezes para não matar ninguém , eu desabo. 

O problema das pessoas é querer de mais, é querer que as outras sejam aquilo que elas não tem capacidade de ser... 

Enquanto as folhas estão cheias de poemas de amor , os corações continuam vazios. 

O mundo não vai parar por sua causa, um dia talvez você não torne a sua casa, não adianta fazer tempestade em copo d'água ninguém se importa, ninguém vai ficar esperando pra te ajudar atras da porta, sonhos vão vir e irão, fofocas também nunca duvide, pois pra te segurar é um ou outro, mas pra te derrubar são mais de vinte, o sol um dia vai parar de brilhar, e se o sol sumir pra onde ira o luar ? Um dia os poetas vão parar de rimar, e os amantes ? Vão parar de amar.