Tardes de Outono

Dentre meus caminhos confusos te encontrei, diretamente eu digo "te encontrei", esbarrei, tropecei, achei , seja lá qual for a palavra , estava lá no meio do caminho, se vivo ou morto não sei, mas estava lá. Você levantou e por um motivo que eu desconheço decidiu ir caminhando ao meu lado, sem muito querer saber, apenas jogando conversa fora, apenas andando,passo a passo. Mas estranho mesmo foi dois caminhos se cruzarem em um momento em que ambos passavam por transtornos, em que ambos precisavam de alguém pra sustentar, e como dois bêbados, um segurando o outro nós prosseguimos, e seguimos, e continuamos seguindo. O ruim das coisas boas é que a gente se acostuma com elas, é que a gente se apega, é que a gente inventa de amar e quando a gente ama inventamos de cuidar, fazer promessas , confiar. E eu prometo cuidar de você, prometo fazer o que posso, por menor que seja meus atos e por mais simples que sejam minhas palavras , são de todos o melhor que eu posso fazer e as mais sinceras que eu posso falar. E assim vamos caminhando, entre os devaneios da vida, caindo, levantando, como sempre foi, mas hoje é diferente, pois eu olho pro lado e vejo você e me sinto segura, é bom olhar pro lado e ver que eu não estou mais sozinha.

Eu meço minhas palavras cautelosamente e assim prossigo contendo meus sentimentos.Fico aqui inventando momentos e revivendo-os dentro da minha mente,muda, silenciosamente, sorrateiramente observando os movimentos ao redor , com os olhos cansados desvendando outros olhares,sentindo calafrios, vivendo,respirando, sempre correndo contra o tempo. Desejando que este pare e ao mesmo tempo passe , insistindo em desistir e ainda assim continuar lutando, dia após dia , contra esse sentimento desgraçado, contra essa agonia desatada de ser humano, que quer ter o que não pode, que quer ser o que não dá, que quer ter os corações pra si mesmo sabendo que estes devem ser livres. Se ao menos dessa vez fosse diferente, se eu pudesse ter a certeza de que você vai ficar , eu não perderia tanto tempo imaginando que você logo vai embora , e eu vou ficar , revivendo momentos, silenciosamente,sorrateiramente, sendo fiel e amando minha decadência até que a morte com tudo acabe.

Dizem por ai que eu deveria me entregar mais e aceitar de bom grado os carinhos que me doam, dizem que se eu fosse mais meiga, mais doce tudo seria melhor. Melhor? Bom , eu já me acostumei com pessoas transitando em minha vida, vindo e me fazendo perder os medos,eu já me entreguei, me entreguei demais. Só que dessa vez eu não quero sentir o mesmo que senti ao vê-las partir, dessa vez eu não posso deixar , eu não posso mais me sentir assim, eu não quero mais me  machucar... Desculpe mas agora eu já não sei mais me entregar.

É incrível como 19 horas da tarde pode ser totalmente parecido com as 3 da manhã. Digo isso pois eram 19 horas de um dia qualquer e o céu já estava tão escuro quanto o das 3 da manhã. Os mesmos passos rápidos e atordoados pela rua, o mesmo frio cortante e o mesmo cheiro de cigarro barato, aquele cheiro era confortante e me lembrou de uns tempos , tempos que eu nunca achava que minha vida se tornaria a bagunça que é hoje. Eram bons momentos.
Sabe qual o ruim dos bons momentos? É que além de serem únicos, eles viciam como uma droga, uma maldita droga, que suga a felicidade dos nossos dias enquanto nosso corpo e mente pedem por aquele momento novamente e mesmo que você se esforce a própria vida não colabora para que aquilo aconteça igual ou semelhante, logo nos tornamos dependentes de esquecer um momento bom para vivermos outro.
E ainda tem os olhares, aqueles que se fixam nos olhos e vão descendo delicadamente para os lábios onde duas pessoas se perdem em pensamento, sem se quer estarem muito próximos. E tem as palavras, as doces palavras confortantes que fazem com que se sinta feliz por um segundo ou dois. Tem as pessoas, as bebidas, os filmes , as brincadeiras, os sorrisos, a nostalgia, a sensação de estar drogada sem ao menos ter usado alguma droga e é incrível como 19 horas da noite pode me trazer os mesmos pensamentos perdidos das 3 da manhã .

E assim está, um dia de cada vez, uma decepção atras da outra , a sensação de vazio e falta de espaço. Sentimentos comuns , de pessoas quaisquer , em todo lugar, o tempo todo , todo mundo se sente assim. Mas quem dera se fosse diferente, quem dera a gente encontrasse nosso lugar, encontrasse nosso sorriso... Quem dera se nós pudéssemos estar ao lado da pessoa amada nesse instante, pra esquecer de todo o mundo la fora, pra esquecer a dor e a tristeza também. Talvez nosso erro seja ver demais aonde não tem nada, e insistir muito no que não vai acontecer, talvez nosso maior pecado seja a esperança de que todas as nossas vontades vão ser realizadas, seja acreditar demais na magia que não existe. Embora eu nunca vá deixar de acreditar nela, porque se não fosse ela que graça teria a vida? Seriamos sete bilhões de pessoas vazias, vivendo dia após dia vazios, sem acreditar que alguma coisa ainda há de nos surpreender. Mas meu caro, a tanto tempo eu não escrevia, a tanto tempo eu não criava, que não sei se te xingo ou se te agradeço por ter colocado algum sentimento de novo dentro de mim, sentimento o suficiente pra escrever dez textos em quatro dias. Mas a vida é assim, um vai e volta de pessoas, são bem poucas as que ficam , isso quando ficam e tudo passa como sempre passou. Hoje se me pedem pra ficar bem eu digo : eu vou ficar bem ! Porque nós sempre ficamos bem, depois de tantas coisas, dores, tristezas e todo o drama, a gente melhora. E a vida é assim, somos nós contra nós mesmos, lutando por um espaço, lutando por sorrisos tanto nossos quanto dos outros, e eu.. eu só espero que depois de tudo isso ainda sobre um pingo de bondade dentro de mim, mesmo ninguém merecendo.

E eu fico aqui dia após dia em meio aos meus devaneios esperando por coisas que podem ou não chegar, eu fico aqui pensando como você está ai , se está bem, se está vivo e se ainda vai me esperar. Eu vivo assim de rede em rede social falando umas quatro ou cinco besteiras pra me destrair, escrevendo minha felicidade ao mundo ,  mesmo sabendo que lá no fundo eu to longe de ser feliz. Eu tento ser aquilo que eu nunca fui, tento deixar pra depois o agora e vejam só isso nunca deu certo, eu penso que se eu andar mais alguns mil km eu te encontre em um aeroporto esperando pra me abraçar, mas onde você está ? será que vai estar lá? A minha vida é assim, eu penso de mais, só nunca penso no que eu tenho que pensar. É sempre assim um fim de tarde olhando o nada , embaralhando umas palavras no papel tentando entender o que eu vim fazer aqui.